Если ты белый бедный алкаш или черный многодетный из гетто, или недавний цветной эмигрант, или почти нищий желтый, то на стадион или в зал супербоя с суперценой за билет ты не попадешь. Но ты можешь касанием кнопки своего дешевого айфона перечислить со своего почти пустого счета доллар-другой — и собирай кампанию друзей и родни для просмотра на своем экране того же самого матча или боя.
В нашей Раше этот рынок зародился куда позже, да так и остался на стадии дикого капитализма, который ну никак не хочет становиться цивилизованным. Ну не лезут на нас фраки и смокинги, как говорил Жванецкий. А вернее, мы ходим в продырявленных ковбойских джинсах и футболках с оттопыренными воротами, потому что нам так комфортнее и выгоднее. Косим под народ, чтобы обдирать его было сподручнее.
Когда в 2006-м мы стали покупать НТВ+, он был такой милый, тихий и совсем не похожий на рэкетира или карманника. За скромную цену смотрели зарубежный спорт, особенно футбол, хоккей и баскетбол. Кто ж знал, что через полтора десятка лет из мальчугана-скромняшки и няшки полезет эдакое обиралово, обдиралово — и «чудище обло озорно огромно стозевно и лаяй» по Радищеву.
Началось все с патриот-ТВ «Триколор». На старте и антенны-тарелки, и приставки к ним стоили совсем недорого, да и бонусный период бесплатного просмотра был очень привлекателен для обожающих холяву наших соотечественников. Да чего отделятся? Для всех нас, а для фанатов футбола — в особенности. Короче, все подумали, что разовый платеж — на всю оставшуюся жизнь. Наивные…
В футбольном туре российской Премьер-лиги восемь матчей. Сначала центральную игру лидеров показывали ради рейтинга Эрнст на РТР, а позже ЧМ и ЧЕ он делил с РТР. «Триколор», как бедный родственник, подбирал крохи. Но ему надоело недоедать, и он родил дочерний (или сыновний?) канал «Матч Премьер». Тот тоже не сразу показал свой аппетит: «триколористы» на простом главном матче смотрели главные игры, а «Премьер» собирал те же крошки.
Но в последние (пардон, крайние) годы самые лакомые куски стал отрывать отрастивший неслабую пасть дочерний сыночек-акуленочек. Правда, уже небесплатно «триколорщики» любовались и любуются его картинкой. Сейчас в месяц за «Премьер» надо перечислить 299 (!) рублей. А если вам взбрело в голову собраться болельщичьей кампанией у товарища, за месяц, квартал или год не заплатившего, заплатите 150 (!) рэ за один матч.
А если вы еще и хотите лучшего ND-качества, и чтобы в дождик картинка не дергалась, а в грозу не пропадала наглухо — покупайте более современные приставки и дополнительные функции. А в нагрузку к «Премьеру», говорят, хотят прикрепить неходовой и несмотрибельный товар других каналов «Триколора». Ну как в СССР покупаешь еженедельник «Футбол-Хоккей» только в нагрузку с «Известиями», «Правдой» или еще чем.
А картинки и настройки сбиваются у всех и регулярно, и по «горячему» телефону помощи дозвонишься, когда уже матч может закончиться. Возникла уже целая каста «настройщиков», которые за свои услуги берут примерно так же, как в упомянутые имперские времена настройщики фортепиано или мотора иномарки в 90-х. А народ включает и выключает «Триколор» двумя пультами, что вообще нонсенс и анекдот.
Но сегодня — не об этом, а о двух «крайних» периодах истории популярного и исчисляющего своих зрителей то ли миллионами,то ли уже десятками миллионов «Матча». Первый (более обширный) период условно можно назвать (по аналогии с картиной художника Иванова) — «Явление Канделаки народу». Второй назовем псевдонаучно и солидно: « Коронавирусно- контрафактно- беларуско- трепливый».
Расшифровываем: народ не знал, что вирус тормознет футбол, как таковой — и заплатил, как всегда, вперед. Кто 2999 за месяц, кто за два, кто — за весь футбольный сезон, а богатые — за календарный год, чтоб два раза не вставать. Уплочено — гони товар! Но как, если футболисты и зрители в изоляции? А вот как: бесконечной трепотней в студиях, ретропоказами и трансляциями (спасибо батьке Лукашенко!) чемпионата Беларуси (то бишь Белоруссии).
С чем сравнить подсовывание такой «туфты» вместо подлинного товара? Ну, скажем, пришли вы в «Линию» и взяли, как кота в мешке, запаянную банку с шашлыком из мяса кенгуру. Это я не фантазирую: сам брал. И ел хоть без восторга, но с удовлетворением. А если там вместо кенгурятины непонятная требуха неудобоваримая и белорусская «картопля» вместо мяса? Понятно, что вы понесетесь обратно в магаз вернуть деньги или заменить товар.
Там, конечно, вам не шибко обрадуются и объяснят, что вы могли сами съесть хороший шашлык, а потом напихать туда мусор с места вашей гулянки. Но с ТВ такой финт не пройдет. Так почему же мы не пытаемся «вернуть взад» подсунутый нам контрафакт? Хотя это тоже будет нелегко: «корона» — тот самый «форс-мажор», на который будут ссылаться юристы великого футбольного знатока Тины.
Той самой, которая своими репликами уже давно доводит до гомерического хохота истинно футбольных людей. То игроков перепутает, то клубы, то заказанный российский чемпионат с единственно действующим при горстке болельщиков белорусским. Юридически мы можем проиграть запросто, если не менее качественных юристов не наймут те же группировки болельщиков, легендарный и неуловимый футбольный профсоюз.
Но ситуация-то редчайшая и практически не имеющая прецедентов. В данном случае перед «мясом», «конями» и даже «бомжами», то бишь перед обычно враждующими спартачами, цээсковцами и зенитчиками стоит реальный общий неприятель, который дурит и их, и их младших братьев и сестер, и даже родителей, которые на стадион не ходят и «хавают», как всякий «пипл», футбол по телеку. Неужто не создадим временный союз?
Для начала предлагаю провести опрос среди «трикололорщиков» и всех желающих. Давайте дружно отпостим, распространим — и сами ответим на вопросы, которые обозначат нашу позицию и прямо скажут, чего мы хотим от «Матча»:
1) Верните мои деньги за «липовый» товар!
2) То же самое с учетом инфляции и морального урона!
3) Перенесите оплаченные месяцы на рестарт чемпионата 21 июня — и далее!
4) Заберите мои деньги — и обдирайте меня дальше!
5) Верните бесплатный футбол на казенный канал!
…Когда ответите ДО 30 июня, выбрав один вариант, будем дальше думать, как нам бороться с компанией и амазонкой, цепко схватившей фанатов за самое дорогое. Имеются в виду, конечно, деньги. А вы что подумали?
А потом, с набором подписей с Ф.И.О. и контактом, решим, куда нам обращаться: в «МАТЧ», ПФЛ, ФАС, Роспотреб или арбитраж в Лозанне. А если министр спорта и наши депутаты не отзовутся, мы напишем в «Спортлото», как угрожал устами своего неадекватного героя Владимир Высоцкий…